"Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes, mas não esqueço de que minha vida é a maior empresa do mundo. E que posso evitar que ela vá à falência.

Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver, apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise.
Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar um autor da própria história. É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da sua alma. É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida.

Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos. É saber falar de si mesmo. É ter coragem para ouvir um "não". É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta.

Pedras no caminho? Guardo todas, um dia vou construir um castelo... "
Fernando Pessoa

Ele é que sabia. É impossível esquecer o quanto insignificantes somos nesta sociedade de inveja, tortura e esquecimento pelo próximo. Reforço muitas vezes a palavra moralidade, não porque tenha o direito de a usar, mas sim o desejo de acreditar que talvez esteja enganada. Tanta felicidade a rodear-nos, deve ser o equilíbrio a harmonia e união do Natal. Que o 1o de Janeiro traga um novo ano e não velhas histórias.

Yo Yo Yo !

O Yo Yo Yo é a nova vertente hip-hop do cântico do Pai Natal e vai ao encontro do novo Protocolo Modificativo do Acordo Ortográfico da Língua Portuguesa.

'OJE' escrevo para vos informar!Vai 'AVER' mais um acordo ridículo e que só vem mostrar como nós nos rendemos aos outros e não sabemos, de 'FATO', preservar o que é genuinamente nosso.
Trata-se do acordo ortográfico que entrará em vigor em 2008. As alterações à
ortografia da língua portuguesa incluem, por exemplo, passar a ser correcto
escrever palavras com a seguinte ortografia: 'umor', 'úmido', 'oje', 'ato','açao', 'fato', 'aver', etc. O Papai Noel já se rendeu ao protocolo e ao movimento 50Cent retirando oficialmente a letra H da sua cantilena.

Exmo. Sr. Ministro do Estado e dos Negócios Estrangeiros Luís Amado: se aprovar esta tentativa de "evolução" da língua portuguesa, este ano peço ao Pai Natal que o ponha a arder! Srs Ministros que não gostam da imensa complexidade da língua que nos distingue, que imortaliza Luíz Vaz e internacionaliza Pessoa : apanhem a próxima nau para a Índia seguindo a rota das especiarias, dobrem os cabos tempestuosos, naveguem com Cristóvão Colombo e releiam os escritos de Pêro Vaz de Caminha. Srs Ministros que exaltam os tempos àureos da época dos Descobrimentos e da glória Portuguesa em Bruxelas, Don´t fuck around with our language, Bale?

Radio Nowhere - A vergonha na telefonia

Passo a citar:
"Já ouvi bastante e... não gosto da nova Antena 3.
Está densa e com rubricas (algumas delas) que não acrescentam nada. Fala-se muito e diz-se pouco, sendo que, a situação se agudiza se pensarmos que estamos perante uma rádio, na qual, a música está em primeiro plano. Ouve-se menos música e mais palavra.
"Pedro e Inês" é uma seca... as "Condutoras de Domingo" também. Ainda assim gosto de algumas mudanças na plástica e de pequenas rubricas sobre ambiente e saúde que surgem no meio da programação. O Rui Unas também está porreiro ao final da noite com os "cómicos de Garagem"!
Há, porém, uma questão que se mantém inalterada e que tem a ver com a informação. Não é, de todo, o mais importante na 3, mas podia e devia ter mais qualidade. Há maus textos e má leitura em várias das sínteses. E... nas manhãs a Claudia Semedo tem a sua piada, mas... falta-lhe qualquer coisa!
Ainda assim, sou ouvinte da 3... e tenho esperança de estar viver uma fase de transição. Se calhar daqui a uns meses aquilo até faz sentido. Mudanças bruscas na rádio (fenómeno que vive da habituação) dão nisto." in Ivo Adão um dos senhores da rádio (inadpated)

Ora então aqui segue o meu manifesto público. Cidadãos que pagam o ordenado a cada uma das estrelas radiofónicas têm direito a um provedor. O provedor: o Sr Colosso José Nuno Martins. O sr provedor que quando indagado sobre programações musicais na casa mãe Antena 1 refere que nada pode fazer, pois não tem qualquer tipo de intervenção nesse tipo de questões. Serviço Público sim senhor!

O que se passa nas instalações das rádios dava uma obra literária entre cantigas de amigo, amor, de escárnio e maldizer, mas é, literalmente, vira o disco e toca o mesmo. Só que numas toca Rihanna noutras a sinfonia de Verdi.
Para mal de muitos existem pessoas que percebem de rádio. Mas ao povo já dizia o imperador romano : "Pão e circo".

Oh Srs Provedores deste país respondam lá a estas por favor:

1 - A Ant3na tornou-se na última renovação de grelha, uma Rádio para o Umbigo, já agora deviam mudar o nome para Belly Bottom FM. Quanto mais umbiguistas conseguirem encaixar numa programação diária melhor. Têm é que ter todos direito a abrir o microfone falarem para o umbigo e saciarem as suas inseguranças comunicativas com poses wanna be. E já agora, esses ouvintes que estão para aí ouçam também e espalhem a brasa... a brasa do "olha somos mesmo bons, olha onde nós estamos".

2- Volta Jorge Alexandre Lopes, estás perdoado. Sr José Marinõ quase que lhe falta dizer em antena a origem das suas últimas contratacções. Já agora era bonito construírem a cadeia alimentar da instituição. Sim, porque é de tachos que estamos a falar. A amiga da amante, o tia da prima e a maria da esquina. Mérito a quem o tem e lugares a quem tem rabo para se sentar neles. Pelos vistos rabo têm peço desculpa...

3- Em relação à Sra. Cláudia Semedo, um pára-quedas era justificável não fosse ela a amiga da namorada do Sr Marinõ, a Dona Sílvia Alberto que pelos vistos também quer ser "Namoradinha de Portugal"- sabe-se lá a conotação da etiqueta. O meu caro colega Ivo diz que a moça tem a sua piada, mas que acha que lhe falta qualquer coisa. Eu diria: falta-lhe saber fazer rádio. As piadas de circo Chapitô e teatro A Barraca não são mais que isso. Mas atenção: apareceu no " Crime do Padre Amaro", sempre conseguiu mostrar o rabo e aparecer no site das "GAJAS NUAS DA TV PORTUGUESA". Eu agora ia dizer uma frase muito polémica tipo: "Subam o nível da Senzala", mas não vou dizer, tenho medo de ser mal interpretada e que as pessoas pensem que estou a falar da marca de café.

4- Indecente.
1- o que fizeram ao Pedro Costa e ao seu Coyote.
2- O "Grande Sofá" do Carlos Cardoso, preferem sentar-se em colinhos, i understand.
3- A "Caixa de Ritmos" do Nuno Reis e a àrea Vip do Gonçalo Castro.

Menos tempo de antena ao que interessa senão nao cabem os Buddys todos.
Sorte ao Alváro Costa e Miguel Quintão que são os Good Fellows e a merecem só pelo que percebem , mas sortezinha serem buddys de palmadinha nas costas do master chief hein? 2a a 5a às 20H.

Aos bons juntem-nos todos nas Nações Unidas e tarde se possível...Gezz
E àquela Catarina coloquem-lhe um Limão na boca por favor. As tardes assim são mesmo da Júlia. Querida grave de um dia para o outro, sempre diz a mesma coisa e mal.

Ouçam as emissões dos lendários, a implantação da República em directo na rádio, os legados dos verdadeiros Dinossauros da Comunicação, a voz do Joaquim Furtado e o encanto do Artur Agostinho. Sabem o que vos digo? No tempo deles não era nada disto.
Estes sim e mais alguns eu invejo e ressabio.

E sabem o que vos digo mais? Anda meio mundo a foder com outro meio e quem não fode ninguém tá fodido.

Progresso

No futuro, todas as crianças nascerão já desempregadas.

Vade Retro

"O pesadelo é um sonho penoso com sensação de opressão toráxica e dispnéia, terminando por um despertar sobressaltado ou agitado e com ansiedade. É uma perturbação qualitativa do sono, na maior parte das vezes de origem psicoafectiva. Aliás, a palavra nightmare, que em língua inglesa significa "pesadelo" dizia respeito, há quatrocentos anos, exactamente a um demônio que vinha e sufocava as pessoas enquanto dormiam."

Brega & Chic - Paula Bobone Revisited

Os bons modos, sopas e descanso.

Já me estão a cansar…Parem lá com a mania de que digo muitos palavrões, caralho! Gosto de palavrões! Como gosto de palavras em geral. Acho-os indispensáveis a quem tenha necessidade de dialogar… mas dialogar com carácter! O que não se deve é aplicar um bom palavrão fora do contexto, quando bem aplicado é como uma narrativa aberta, eu pessoalmente encaro-os na perspectiva literária! Quando se usam palavrões sem ser com o sentido concreto que têm, é como se estivéssemos a desinfectá-los, a torná-los decentes, a recuperá-los para o convívio familiar. Quando um palavrão é usado literalmente, é repugnante.
Dizer:”Tenho uma verruga no “caralho”é inadmissível. No entanto, dizer que a nova decoração adoptada para CBR 900’2000 não lembra ao “caralho”, não mete nojo a ninguém. Cada vez que um palavrão é utilizado fora do seu contexto concreto e significado, é como se fosse reabilitado. Dar nova vida aos palavrões, libertando-os dos constrangimentos estritamente sexuais ou orgânicos que os sufocam, é simplesmente um exercício de libertação.

Quando uma esferográfica não escreve num exame, “ai a grande puta… não escreve!” desagrava-se a mulher que se prostitui.

Em Portugal é raro usarem-se os palavrões literalmente. É saudável. Entre amigos, a exortação “Não sejas conas”, significa que o parceiro pode não jogar um caralho de qualquer merda. Nada tem a ver com o calão utilizado para “vulva”, palavra horrenda, que se evite a todo o custo nas conversas diárias.

Pessoalmente, gosto da expressão “É fodido...” dito com satisfação até parece que liberta a calma! Do mesmo modo, quando dizemos “Foda-se”, é raro que a entidade que nos provocou a imprecação seja passível de ser sexualmente assaltada. Por exemplo: quando Mário Transalpino “descia” os oito andares para ir à garagem buscar a mota e verificava que se tinha esquecido de trazer as chaves…”Foda-se!!!”, não existe nada no vocabulário que dê tanta paz ao espírito como um tranquilo ”Foda-se…!!”. O léxico tem destas coisas, é erudito mas não liberta. Os palavrões supostamente menos pesados como “chiça” e “porra”, escandalizam-me. São violentos.

Enquanto um pai, ao não conseguir montar um avião da Lego para o filho, pode suspirar após três quartos de hora “ai o caralho…” sem que daí venha grande mal à família, um “chiça” sibilino e cheio, pode instalar o horror. Quando o mesmo pai, recém-chegado do Kit- Market ou do Aki perde uma peça para a armação do estendal de roupa e se põe de rabo para o ar a perguntar “onde é que se meteu a puta da porca….?”, está a dignificar tanto as putas como as porcas, como as que acumulam as duas qualidades.

Se há palavras que realmente repugnantes, são as decentes como “vagina”, “glande”, “vulva” e “escroto”. São palavrões precisamente porque são demasiadamente inequívocos …Para dizer que uma localidade fica fora de mão , não se pode dizer que “fica na vagina da mãe” ou no “anûs de Judas”. Todas as palavras eruditas soam mais porcas que as populares e dão menos jeito! Quem é que se atreve a propor expressões latinas como “fellatio” e “cunnilingus”? Tira a vontade a qualquer um!

E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!". Conhece-se definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa.

Os palavrões são palavras multifacetadas, muito mais prestáveis e jeitosas do que parecem. É preciso imaginação na entoação que se lhes dá. Eu faço o que posso.

Há possibilidade de se terem 4 pesadelos em quatro noites.
Não chamem o cangalheiro porque a importância a que se dá não morre.
Não gostar de lançar setas nem de fazer de alvo com imensa dignidade.
Não falar o que se acha senão passa a movimentar-se de vassoura.
Senhores pensadores do mundo inteiro não digam o que já se sabe.
Por favor não comparar.
Pisar terrenos pantanosos é mau.
Não pisar também.
Todas as acções representam o bem quando tudo está bem.
O que antes era de dois, agora é só de um e o outro nada tem nada a ver com o assunto.

Cada Mocho no seu Souto.

Egoísmo
do Lat. ego, eu

amor próprio excessivo, que leva o indivíduo a olhar unicamente para os seus interesses em detrimento dos alheios; conjunto de propensões ou instintos que levam à conservação do indivíduo.Comodismo.





Orgulho
exagerado conceito que alguém faz de si próprio;
sentimento elevado da sua dignidade pessoal;
soberba;
pundonor;
brio;
vaidade;
empáfia;
aquilo de que alguém pode orgulhar-se;

Nobreza
qualidade de nobre;
fidalguia;
a classe dos nobres;
majestade;
distinção;
elevação de sentimentos;
brio;
generosidade de sentimentos;
magnanimidade;

Sub Titles

Arctic Monkeys- Macacos Articulados.
Interpol- Polícia Federau Brasileira
Arcade Fire- Arca em chamas.
Simian Mobile Disco - Hardware siamês.
Black Rebel Motorcycle Club- Motoclube de Barcelos
Kaiser Chiefs - Reis da Rússia
The White Stripes - Os risquinhas brancas.
Dirty Pretty Things - Coisas sujas, porcas e más.
Radiohead - Cabeças de rádio
Franz Ferdinand - Franzisco Fernando
Muse - Ninfa
The Killers - The ETA
Yeah Yeah Yeahs - Rock On.
Queens of The Stone Age - Esposas do rei dos homo sapiens.
CSS - Com as SS e o exército vermelho também.
The Cooper Temple Clause - A Cúpula do Templo do Cláudio.
The Strokes - The AVC.
Doves - ph neutro.
The Jesus and Mary Chain - Salvé Jesus e a Maria acorrentada.
Johnny Cash - João do guito.
The Stone Roses - As Rosas pedradas.
Suede- Com suede? Bube!
The Mars Volta - Aliens retornados.
Pulp - Fiction.
The Beatles - As Batalhas.
Oasis - No Deserto
The Who - Quem?
Howling Bells - Jingle Sinetas.
The Kinks - The Pimps.
The Kooks - Na cozinha com Oliver.
Beth Orton- Betos Ortogonados.
Primal Scream - O grito do Epiranga.
The Jam - Marmelada.
UNKLE - Tios de Cascais.
Sex Pistols - Pistolas sexuadas.
The Racounters - Ratatoui Cousins.
Pixies - Pisckles.
Cat Power - Miauuu no palanque.
Air- Em terra e em mar.
The Clash - The Trash
Chikinki - Piniwinki também dá?
Justice - Word non identified in the portuguese grammar.
Bloc Party - New kids on the bloc.
LCD Soundsystem - HD
Beck - Dor de Costas.
The Gossip- Diz que disse.

Lambe-botas

"São mulheres japonesas que estudam a tradição milenar da arte da sedução, dança e canto, e se caracterizam distintamente pelos trajes e maquiagem tradicionais. Contrariamente à opinião popular, as gueixas não são um simples equivalente oriental da prostituta. No Japão a condição de Gueixa é cultural, simbólica repleta de status, delicadeza e tradição."

As lambe-botas usam saltos altos que magoam os pés e vestidos fora de moda, andam de carro em contra-mão, pintam-se todas e não sabem dançar. Ficam escandalizadas porque digo foda-se em bares chiques ou porque parto copos por querer. O pior de tudo é que se metem na droga. Passadeiras vermelhas, passadeiras vermelhas...nem chique nem mique!
Os vossos sonhos são os meus pesadelos.
Causa-me um certo nervosismo e até mesmo raiva e incredulidade ler coisas em que todas as flores são enormes e coloridas, as borboletas voam eternamente e todas as meninas são pálidas, de olhos azuis, cheiram a malmequeres e são felizes. Vocês que escrevem isto, por acaso nunca entraram num prédio em construção e partiram um tijolo ou despejaram um saco de cimento? Nunca entraram numa cantina prestes a servir quinhentas refeições para verem mulheres de pele estragada a cheirar a cebola e suor? Não sabem que as borboletas duram apenas pequenas fracções de tempo e que antes disso foram lagartas horríveis?
Desculpem menininhas ludibriadas pelo mundo da fantasia anormal, mas...dá-me prazer estragar o bonitinho!

O Giradisquismo.

Será que ainda ninguém se lembrou de misturar, em 33rpm, A Internacional com um qualquer discurso de Adolf Hitler?


"Mas aos 16,
só duma vez
tens o mau gosto de vestir
como os DJ's"

O pior é quando o mau gosto se prolonga até aos 26...36...46 e o suplementar o 56.

Tanto no trabalho como na vida

É muito engraçado não saberem quem tu és, fazerem-te a vida negra, negarem-te direitos e assumirem-se como líderes absolutos. O mais engraçado é que quando descobrem quem tu és e as capacidades que tens e para as quais estás devidamente habilitado vêm pedir-te favores. Podia simplesmente dizer que não, mas não sou dessas, digo sempre que sim, para ter o prazer de os ver rebaixarem-se mais uma vez e congratularem-me pelo meu trabalho.
Passo a passo se conquista o mundo.

Até já.

Levo-te comigo.

Miguel Esteves Cardoso - in " Os meus Problemas"

" A amizade, entre um homem e uma mulher é (o leitor que escolha) um bico-de-obra; uma coisa muito linda; ainda mais complicado que o amor; absolutamente impossível; amizade da parte da mulher e astúcia da parte do homem; astúcia da parte da mulher com amizade da parte do homem; só possível se a mulher for forte e feia; impossível se o homem forminimamente atraente; receita certa para a desgraça; prelúdio certo para o romance; indescritível; inenarrável; sempre desejável; o que Deus quiser; o diabo. O leitor que não tenha escolhido todas as hipóteses não percebe nada disto. Quanto à leitora, o mais provável é ter ficado a pensar , já que as mulheres portuguesas, por dura experiência, percebem mais destas coisas que os homens. Em Portugal, a amizade entre pessoas de sexos opostos (ou sexualidades opostas) é sempre muito problemática, dada a chamada «cultura vigente». A cultura vigente é dominada pelo conhecido Factor SPAC, que influencia todas as relações entre homens e mulheres. O factor SPAC (que significa, em repreensível português, Salto Para A Cueca esta sempre presente. E a mulher que repara que o seu grande amigo esta disposto a discutir todos os problemas dela com a maior paciência e compreensão, mas que começa a arroxar e a esverdear, a puxar o lustro à cadeira com o rabo, sempre que ela lhe revela estar muito feliz com um novo amor. Ou (pior ainda) com um velho. Se o amigalhaço suporta a miséria mais camilianacom um sorriso, mas não aguenta a mínima menção de alegria, se ajuda muito nos dissabores e desamores mas empata ainda mais nos sabores e amores, levanta-se no espírito da mulher, legitimamente ou não, o factor SPAC. E ela interroga-se: «Se calhar este também me quer Saltar Para A Cueca? E se calhar quer. Se isto é ou não um crime, é o que se vai ver. O problema não é exclusivo das mulheres, também os homens podem atribuir a certos comportamentos femininos uma medida do factor SPAC (sobretudo o tipo de homem que pensa em Catherine Spaak, a esquecível actriz de cinema, antes de pensar em Paul-Henri Spaak, o memorável espírito impulsionador da CEE). O homem português tende a distinguir mais claramente entre Amigos e Amigas. Os Amigos são para copos e conversas escandalosas de bola e de «boas». E são também, nos casos extremos, para Sempre. As Amigas são para chavenas de chá e conversas profundas sobre a natureza do Inverno. Isto sem falar nos típicos caraméis para quem amigas é: todas as pessoas do sexo oposto com número de telefone, olhos bonitos e uma possibilidade mínima de 1 por cento na tabela SPAC. A amizade entre homens e mulheres pode chamar-se isenta de factor SPAC quando se fala livremente, como os amigos falam, de terceiros amores. Se uma rapariga se sente a vontade para chegar ao pé de um rapaz e dizer pá! Sabes o que me aconteceu? Apaixonei-me! Não é porreiro? e se o rapaz acha que sim, que é bastante porreiro, então pode dizer-se que o factor SPAC está de ferias. Claro que haverá sempre alguns ligeiros ciúmes «Afinal já não posso ir contigo à festa — vou com a Gisela / o Giselo ao concerto, desculpa lá». Mas nada que ponha em perigo a amizade. Uma das maneiras tradicionais de atenuar o factor SPAC e S mesmo PAC. «Pronto, agora que já estamos despachados neste departamento» diz amulher para o homem, atirando-lhe o maço de cigarros [está bem, pronto, de SG Pack], — vamos lá a ver se ficamos amigos». Os ex-amantes, depois do grande holocausto, podem dar bons amigos (desde que não se tenham amado de mais e dado cabo dos dois coraçãozinhos logo à partida). No cenário pós-SPAC (reza a teoria do Cacaracá conforme se expõe nos cafés do Porto e Lisboa), a curiosidade sexual é imediatamente saciada e a amizade pode florescer, desimpedida das ervas daninhas do desejo. E caso o salto seja em altura, homem e mulher, presumivelmente, decidem continuar amantes.Esta teoria (do Machao-Latino, ou não presta, porque supõe que o SPAC é uma coisa simples e toda a gente sabe que, na cama, fazer amor é uma coisa, fazer só por fazer e outra, mas fazer amizade não é nem uma coisa nem outra. Mas a teoria oposta (da Machona-Lusitana, «M-L à mesma)também não serve. Imaginando que o factor SPAC nunca existe entre um homem e uma mulher que sejam verdadeiros amigos, caem no simplismo contrário. Tal como o homem que pensa «Que chatice! Isto nunca mais passa da amizade para o que interessa!), a mulher que pergunta: «Será que este é mesmo meu amigo ou estará a fazer-se ao piso?» está a cometer o mesmo erro. É como perguntar acerca de um pastel de nata se é mesmo feito de farinha ou só de nata. Portugal não é só Lisboa, mas Lisboa também é Portugal (e não é pouco).Se fosse como os M-L machos e fêmeas diziam, então os homens só podiam ter amigas muito feias (o que é limitativo) e as mulheres só podiam ter amigos muito desinteressados (o que seria muito desinteressante). A própria ideia de uma amizade inocente põe a hipótese de uma amizade culpada. Ora ninguém pode ter culpa de ser amigo doutra pessoa. A verdade é outra. Como as mulheres são diferentes dos homens (por exemplo, os segundos sentem-se mais obrigados a tentar SPAC das primeiras do que as primeiras PAC dos segundos), é natural que essa diferença se faça sentir nas relações de amizade. Quando não existe a mínima atracção de parte a parte, tudo bem. Mas quando existe, também não é mau. Alias, se houver uma gestão elegante dos vários frissons envolvidos, pode até ser melhor. Vejamos. Em geral, as mulheres portuguesas gostam mais de ter amigos do que ter amigas. 0 Problema é que os homens também. Isto leva a um desequilíbrio considerável na oferta e na procura de amizades. Posto de maneira brutal, não faltam mulheres dispostas a serem amigas de homens. Os homens é que faltam mais. E aproveitam-se disso. Por outro lado, as mulheres, regra geral, tornam-se amigas dos homens pondo a raridade e o valor da amizade acima da maior vulgaridade do SPAC. Tanto mais que o homem português não põe facilmente a hipótese de uma mulher se tornar amiga dele para lhe SPAC. O raciocínio típico do Homo lusitanus é simples: «0h... se ela me quisesse SPAC escusava de estar com tanto trabalho! Em Portugal é assim. O homem acha que, no que toca a SPAC, é ele que tem de trabalhar. E a mulher também conseguiu convencer o homem que é isso que ela acha também. Logo, o trabalho de amizade de uma mulher nunca é levado a mal pelo homem (é levado por outras mulheres; mas essa é outra história). Em contrapartida, o trabalho do homem é sempre posto em causa. E muito bem posto, aliás. Se ele propõe «Talvez fosse melhor ficarmos aqui em casa hoje à noite, não ouviste o boletim meteorológico?», ela faz muito bem em pensar: « Está bem, filho, já vais ver a imagem do satélite...». Mas faz mal em duvidar da amizade dele só por causa disso. A verdade é que o amigo talvez gostasse de lhe SPAC, não lhe cairia mal, não senhor, mas pronto, se não puder ser, ninguém morre por causa disso, ficamos amigos à mesma. Seja por natureza, seja por formação, o homem tem sempre de manter presente a possibilidade de SPAC da mulher. Pode ser de maneira Roskoff (tentando abertamente) ou pode ser de maneira Rachmaninoff (pensando, pianinho, na eventualidade de ficarem só os dois numa ilha deserta depois de uma bomba atómica ter destruído toda a humanidade), mas lá ter de ser, tem. Resumindo: para as mulheres, como amigas de homens, a «amizade, amizade,amores à parte», enquanto para os homens é mais «amizade, amizade, e uns amores a parte, se puder ser, se faz favor, se não também não faz mal». Na verdade, a amizade e o factor SPAC não são mutuamente exclusivos. Pode ser-se muitíssimo amigo de alguém que se deseje muito, pouco, muitopouco ou nada. O factor SPAC tem o mesmo peso na amizade que o MaxFactor no amor. Nem mais. "

Easy Rider

Não sendo uma praga nem chinesa nem judia, aquela de desejar a um inimigo que "viva uma época interessante" é cruel e certeira. Quanto mais interessantes as circunstâncias, mais desconfortável e difícil é a vida. Do estado de graça passa-se ao estado de chalaça, seguido por um de devassa e finalmente o mais ambicionado, o mais duradouro e familiar o da desgraça. É certinho. E é também - é preciso confessá-lo - muito reconfortante.

CLOSER

Porque é um filme autêntico, humano, real. Atraem-me os diálogos intensos. As relações humanas mais mundanas e as suas oscilações. O amor é um gajo estranho.
Dispenso com facilidade filmes de animação e ficção científica.
Se dependesse de mim talvez ficasse no escuro até atingir o outro escuro. Obrigada.
Se alguém achar que já venho muito tarde eu digo que se acham que ainda existem timings certos então, estão fora de tempo.
Este filme deve representar tanto quanto todas as realidades envolvidas de quem o vê.
Para mim representa mais do que isso, porque se não for para se superar é melhor não se avançar. Não representa passado, vivência, experiência. Não representa um "eu" ou um "tu", ou um retrato, ou um fracasso, ou querer mais perto, ou uma vontade, ou uma vida.

Representa que não adormeci. É uma pobre coitada não é?

Mas sabe o que é bom.

Eu escondo, tu escondes, ele esconde.
v. tr.,
ocultar;

encobrir;

tapar;

disfarçar;

dissimular;

v. refl.,
ocultar-se;

Ahoy!

Ontem foi o International Talk Like a Pirate Day!September 19 each year as the day when everyone in the world should talk like a pirate.
"Fifteen men on the dead man's chest -- Yo-ho-ho, and a bottle of rum!"
One man chest -- Yo-ho-ho, and a bottle of wine!

Só podiam ser vermelhos...

Lady Rita Red Shoes
Ela canta, ele assobia.

Na Vida de todos os dias e no Encanto em Geral.

Hold Still
Hold you
Tudo é mesmo uma palavra grande.
Fuck é mesmo uma palavra de raiva.
Fuck you nunca foi pensada. Nunca dita.
Love you é tua. Love é nossa.
Posts são recibos de sentimentos. Os meus são os melhores. Os piores são para o nada.
O nada às vezes ocupa espaço. Mas não vem para ficar. Desculpa se te incomodou.
Desculpa é o espelho da humildade.
Em casa só existe um e vêmo-nos os dois no mesmo.
Respeito pelas tuas recordações, memórias e vidas passadas.
Consciência dos meus incómodos. Confiança no antes, agora e sempre amen.
Não necessidade de benção para o que já é abençoado.
Nunca te direi amen, missa é para os desacreditados e o nosso Deus é Baco.
Rei do vinho verde, dos risos e do aconchego partilhado.
A corda parte do lado mais fraco e os fortes também choram.
O nervosismo é um estado selvagem e o meu amor por ti um estado natural.
Um instinto é diferente de um intento. O meu é ter-te.
Gosto de ti porque sim.
Porque chove. Porque neva em Nova York e faz Sol na nossa varanda.
Porque temos férias, projectos e futuro.
Porque temos tudo e é mesmo uma palavra grande.
Porque a dos outros tem de ser pequena.
Porque aprendo contigo a cada dia. Porque te ensino quem fala na rádio. Porque me ensinas quem toca.
Porque sim.
Porque sou feliz.
Acordo contigo, adormeço contigo e vivo contigo.
Porque me fazes feliz.
Porque jantamos e dormimos.
Feliz como só tu.

Rádio Nostalgia

Those fucking broken memories.
Killing me inside.
And What if?... even for a few minutes..yeah..what if...

I´m telling what if:


Fuck music
Fuck the pretty car
Fuck the stupid money
Fuck the stupid little girls
Fuck life

But I´m here. Come on, kill me a little bit more.

Naive people are happier.

O Caipirinhas. " Eu sou cabra ômi! "

O caipira é um ser que vive no mato, em qualquer lugar longe da civilização, é importante não o confundir com o saci, apesar dos dois serem viciados em alucinógenos, os caipiras, costumam ter duas pernas, fumam cigarros minados em vez de cachimbos de crack e dizem defender as cores da selecção portuguesa, planta couves e cenouras no quintal e cria porcos de estimação dentro de casa. Possui vestimentas, alimentação e linguajar próprios.
Este espécime é facilmente localizado nas imediações de qualquer relvado e do estádio Nacional no Príncipe Real, onde vive harmoniozamente com a natureza.
A sua principal actividade é mascar palha seca no canto da boca, alimentam-se normalmente de queijos e derivados, ignorando a possibilidade do próprio queijo ser um derivado. O punho fechado é a moeda de troca conhecida entre os caipiras.
Todos os caipiras, sem excepção são viciados num bom charro e jamais, negam a possibilidade de dar um gole em tinto carrascão.
Possui um dialecto próprio que só pode ser entendido por outros caipiras, ou por seres extra-terrestres como o ET, ou, por quem faz insultos à família alheia.

O campeão deste ano é um caipira de origem Brazuca que ficou conhecido nos anúnicos da CGD.

Os Caipiras vivem, aos montes, em montes, colinas e vales. Onde os gnomos albinos fumam ganza e roubam alface das hortas.

Agora de comentário a post:

Scolari perna de pau, olho de vidro e cara de mau.

Ou ainda:

Scolari cara de pau, olho negro e dá tautau!O vendido se for despedido sempre tem os anúncios da Caixa Geral de Depósitos...Vai promover o pacote Reforma.

11 de Setembro

Al Jazira, a emissora jornalística do Qatar.Começou a chamar a atenção do Ocidente ao mostrar manifestações populares anti-americanas seguidas aos atentados do 11 de setembro. A sua cobertura das guerras do Afeganistão em 2002 e do Iraque no ano de 2003 fugiu ao patriotismo exagerado que caracterizou as transmissões das grandes redes de TV norte-americanas. Tornou-se o canal preferido dos militantes muçulmanos para divulgar as suas acções. Várias mensagens de Osama Bin Laden foram divulgadas em primeira mão pelo canal.

Última mensagem terrorista transmitida:















Caros paroquianos: Antes de mais quero-me parabenizar por estes seis anos em que detive a faixa do Mr mais procurado do mundo. Quero agradecer à Al Jazira que sempre projectou a minha imagem, ao Busho americano que nunca me esquecerá e aproveito para desejar paz no mundo e soltar uma pombinha branca com um raminho de oliveira no bico.
Já me tinham falado no Afeganistão, que as àguas do Algarve produzem sensações tão boas quanto mandar o WTC abaixo e, realmente, está-se mesmo bem aqui no Ocean Club. Recordo o último jantar com os McCann onde deitamos abaixo oito garrafas de tinto e seis de verde, onde me juntei à animadora de serviço tirei as minhas vestes e fiz um show só com o meu turbante DKNY. Só visto, a Felícia Cabrita ficou deliciada e não controlava o seu instinto de dar umas espreitadelas, afinal quem resiste a este corpinho de adónis adocicado pelo sol àrabe, hein? Que melhor país para perpetuar o meu reinado? A GNR perguntou-me se não tinha visto uma menina de 4 anos de pijama cor-de-rosa e a PJ pediu-me para me afastar do perímetro de segurança pois andavam à procura de um tarado, raptor e terrorista e eu estava a atrapalhar as operações.

E já agora alguém sabe da menina Maddie? É que hoje é 11 de Setembro e ninguém fala de mim na TV!! Não acredito que se esqueceram do meu aniversário...E eu não gosto de dividir protagonismos, estou-me a enervar ligeiramente...substancialmente...grandemente...fortemente...Enervei-me!!!

Al Qaeda (sede): 03008 64253 1526 162637 ti....ti...ti....

- Tou Al Masri, acorda pá! preciso de ti!
قناة عربية إخبارية تعمل على مدار اليوم. يمكنك مشاهدة بث القناة من خلال الم
- Não pá não quero avião nenhum, sabes que tenho medo de aviões para que é que és assim man?! E já tou farto de brincar aos aviões.
-قناة عربية إخبارية تعمل
-Quero que dês cabo dos media ingleses, não falam de mim também não falam de mais ninguém. Toma!
Liga ao Tony Blair, tens o número dele ainda desde que nos deu a morada dos aeroportos? ok.. atão diz-lhe que quero que rapte a rainha velha..
-قناة عربية إخبارية تعمل
-Já morreu? então pronto..a outra a seguir! Também quero a Diana e o Dodi!
-قناة
- Oh que caraças também morreu!?Dass!Ainda bem era outra que só queria aparecer, poupou-me trabalho.Então quero a Rainha o filho bananóide da Diana e o outro ganzado.
-ناة عربية
- Qual Charles qual quê?? quem é que aguenta raptar aquele man e olhar pa cara dele mais que de relance..nah nah nah...Quero a Royal Family e que desliguem todas as emissoras, fechem todos os jornais manda bala nas rádios quero tudo quiet....senão.....
-ناة
-Senão... chamo a minha mãe, a minha tribo das grutas do Afeganistão e bato-lhes a todos.
Quero isso já!
Amanhã o Tony que deixe abrir as televisões.. e já podem falar do que fiz para comemorar o meu 6o aniversário na pirataria!

Ai ai.. famous again!

TiTi

We´re Family.

SPM / TPM as you wish

Sociedade Portuguesa de Matemática
Sindicato dos Professores da Madeira
Sociedade Portuguesa de Menopausa
Sociedade portuguesa de Materiais


É mesmo: Sua P*** Maldita





Estatutos da TPM
Irritabilidade, nervosismo, descontrole das acções ou emoções, agitação, raiva, insónia, dificuldade de concentração, letargia, depressão, sensação de cansaço, ansiedade, confusão, esquecimento frequente, baixa auto-estima, paranóia, hipersensibilidade emocional, ataques de choro.

Dores abdominais, inchaço, constipação, náusea, vómitos, sensação de peso. Acne, inflamações na pele, agravamento de problemas dermatológicos preexistentes. Dores de cabeça, tonteira, desmaios, entorpecimento, irritabilidade, sensação de zumbido, contrações musculares, palpitações, descoordenação dos movimentos.

Não têm culpa. Querem personalidade, boa aparência, inteligência, humor, isso vem com o pacote completo que inclui o tal “problemazito” pré mestrual.
Eles têm o futebol, carros, motas, amigos e amendoins, elas PMS, SPM ou TPM. Vida justa, sim senhoras.

Só precisam de alguma compreensão. Já agora chocolates, mimo e bolas de berlim também funcionam. Caso contrário um belo enxerto de porrada surtirá efeito. Sem consequências já que ela depois já volta ao normal e não se lembra de nada. Aproveitem!

Depoimento do outro lado do Atlântico:

"Me ajudem quando eu fico louca quando entro na maldita TPM mais ou menos duas semanas antes. Fico insegura com o meu relacionamento acho que meu noivo esta me traindo sem interesse sabe né...Fico muito chorona, depressiva, nervosa quero quebrar tudo o que eu vejo pela frente.O pior é que quando essa danada vai embora viro outra pessoa fico calma pra mim tanto faz como tanto fez no meu relacionamento, fico calma tranquila...Me ajudem por favor antes que eu mate alguém com esse nervosismo todo..."

Depoimento Europeu:

Sorry.

Onde Pára a Polícia

PSP:

Piratas Sem Princípio
Palhaços Super Palermas
Pamonhas Sempre Pasmados
Pacóvios Substancialmente Passados
Pelintras Sem Pose
Polícias Substancialmente Porcos

And so on, mas o nível dos adjectivos pejorativos caíria demais e quase que poderia ser confundida com esse estracto da sociedade.

-E já agora , de quanto será o valor do vosso estracto, as coisas têm corrido bem hã? Temos números rechunchudinhos?
Senhor agente da autoridade: Ora portantos, efectivamente estamos a averiguar o caso, nos entretantos vamos reunir as evidências para nos conseguintes avaliarmos as pistas.

-Ah sim, e como é, ganham à comissão?
-Bamos la ber, antes de mais mostre-me os seus documentos e os documentos da biatura, para eu poder efectuar a confirmação da regularidade da sua situação na via pública. Posteriormente procederemos ao registo magnético dos seus dados, para dar seguimento ao cruzamento de informação relativa às suas anteriores infracções ao código da estrada, bamos lá ber se eu consigo funcionar com esta maquineta, senão aponto aqui no meu antigo bloquinho, que tantas saudades me deixa, com a minha canetinha bic extra fina, que as vezes não sei onde está, e bou a ver lá está a malandra atrás da orelha! HmmHmm mas bamos ao que interessa! o qué que eu ia a dezer?

- Estava a dizer se ganhava à comissão...
- Ah pois claro, pois claro que não ganhamos à comissão. Voçê o que julga dos agentes da autoridade? Nós não somos desses!
Ganhamos tudo por completo! Não queremos cá nada dessas coisas de comissão. Ou você pensa que nós somos alguns agentes comerciais? Nós somos agentes da autoridade! Autoridade ouviu? Ou voçê julga que íamos estar o dia todo a trabalhar e a arranjar clientes para depois recebermos só um niquito?

- A que hora do dia é que trabalham?
Olhe que assim de repente não lhe sei dizer, ora deixe-me cá ver.. na parte da manhã ninguém aguenta, por isso aproveitamos para engraxar as botas e apertar bem os atacadores que um agente tem que andar aprumadinho. Depois palmilhamos estas ruazitas aqui perto da esquadra, porque não posso andar muito senão fico com dores na sombra e problemas no cabelo. Da parte da tarde, nas alturas de maior calor faz-nos mal andar ao sol e quase que não saio desde que o cabo Rocha conseguiu por aquele aparelho de Dvd a trabalhar. A "Fuga das meninas da Albânia" já tinha visto e não têm alugado muitos mais porque a esquadra não quer cobrir essas despesas. Não se faz grande coisa desde que a taberna do Zé deixou de ter Super Bock para vender uma tal Heinken, ou lá o que é. Depois, claro que quando começa a apertar uma pessoa tem que se mexer, na maré do Natal para ter dinheiro po bacalhauzito e no fim do mês, mas isso calha a todos e se trabalharmos seguidinho dois diitas pode ter a minha garantia que o trabalho fica bem feito, até multamos a tia Maria por pôr a muleta em cima da linha amarela!

Post Scriptum:
* Os Dvds são piratas
* É uma inverdade que não vai à taberna do Zé, Super Bock, Heinken, Sagres, Cristal e todas as substâncias com levedura e teor de àlcool entram na gíria policial.
*Se algum polícia não gostar do teor deste comentário, envie-me a multa para casa pf.

Big Bird - H de Man

Abre-te Sésamo.
Palavra Chave: Cocorococó, a galinha da vizinha é sempre melhor que a minha.

Dia H: Humilhação, humildade, histerismo. Hoje será diferente, amanhã ainda mais.

Cabeça vazia é oficina do diabo.

Red Shoes

She Fell Down her shoes

Hurted the Knee

Fell down again

Hurted her proud.

Fell down once again

Hurted her body
Hurted her soul
Hurted her mind

"What goes up, must come down"
"What goes down, will certainly go up".

Dream on Girl, "big girls don´t cry"

Um quarto de século na pirataria e vinte anos a apanhar com a melhor brisa na cara.
Crescemos com o cheiro do verde e a cor da terra, ganhávamos o dia se apanhássemos um ramo de violetas. Mergulhávamos em àgua gelada, brincávamos com as rãs, fugíamos dos sapos, escondíamo-nos no pinhal e procurávamos as raposas. Dominávamos as vacas como ninguém, fitávamos os coices e alimentávamos as crias. Ninhadas de gatinhos e famílias de pintainhos. Os combros escondiam morangos, os silvados amoras. Os grilos faziam cri-cri na gaiola verde florescente, as salamandras debaixo das ervas e as joaninhas na palma da mão.Em busca de musgo no Natal, feno na Páscoa e o carvão desenhava os bigodes no Carnaval. Vento com cheiro de vento. Chuva com sabor a chuva , àgua fresca e lareira no Inverno. Éramos piratas, princesas, cowboys, polícias e ladrões. Éramos meninos e meninas. Diamantes em bruto. Sentíamos tudo, tocávamos tudo, partilhávamos o tudo. Maçãs da árvore do vizinho, tristezas, carros de rolamentos e brinquedos novos. Éramos pequeninos com sonhos grandes. Os prédios estavam longe, os prazeres mundanos entravam-nos em casa pela janela da televisão, as notícias a preto e branco. Pouca tecnologia e muita imaginação. Pai muito doente, hospital, super-mãe e super mulher. Não havia video, vhs ou cinema, muito Michael Night e McGyver. Senhoras que falavam bem na televisão, senhores do telejornal e imitações de anúncios da rádio. O caule das couves como microfone. O mundo à nossa espera. Pessoas más, amigos ainda piores. Os mundanos apelidando-nos de provincianos, mas existem os bairristas e os provincianos. Bairrista defende o local em que se encontra menosprezando os demais, já o provinciano nunca nega a sua origem. Querer mais não é pecado. Menosprezar os demais é. Na terra aprende-se a viver, a saber que cada coisa cresce no seu lugar e que as ervas daninhas impedem as plantas de crescer. A ter poder de encaixe, já que cada pedaço de madeira obedece a uma determinada linha de pensamento para se manter seguro. Aprende-se a amar as coisas simples e a distinguir os cogumelos venenosos. Falem mal dos burgueses, de quem ainda não cresceu e magoem o vosso próprio pé.

O siso - Extracção do juízo.

Dear Medricas:

Pânico generalizado quando se fala de extracção de um dente do siso.
O primeiro de quatro. Portanto, discernimento, critério, prudência, juízo e tino poderão ficar todos na cadeira do dentista.
Ficará a maluqueira, que é uma boa companheira.

Ass: Senhor Consultório.

JÁ ERA

Ganstars Paradise - O cabecilha do gang era pirata profissional.

Gang: Grupo de indivíduos que partilham uma identidade comum com propensão para o crime organizado.

"Onda de violência que invadiu a noite portuense". Quem é essa senhora Onda que aparece assim dessa maneira sem ser convidada? Excelentíssimos senhores jornalistas, quero acreditar que ainda não papam tudo o que vos dizem da mesma maneira que papam Press Realeses atendendo à lei do menor esforço. O cerne das questões é bem mais profundo do que a confortável homenagem ao sucesso de quem já sucumbiu à eternidade. Pode ser que tenha direito a uma eternidade Chic. Dirigente de máfia é sinónimo de sarilhos. Máfia é prima direita da corrupção. Corrupção rima com exploração. Quem tem o poder e a vassoura na mão e não varre a casa é porque dirige a pandilha que gera a sujeira. Desperdiçaram-se mais balas. Mórbido? Não. Alvejaram um espantalho. Também foi alvejado um sonho. Só que um morreu. O outro não.

Os Barba Negra da Rádio Portuguesa

Barba Negra: Estrategista, pirata sanguinário, que poucas vezes deixa as suas vítimas viverem para contar a história.

Wanna Bes Barba Negra: Também especialistas em saques e pilhagens. Seguem o código pirata e dividem os pesos em partes desiguais. Exploram a crew mas contam mal os passos e nunca desenterram os tesouros aliás, gostam mais de os enterrar, não vá o talento tecê-las e abafarem o seu utópico protagonismo umbiguista. Não têm capacidade para matar as vítimas e estas ficam para contar não a história, mas a lenga-lenga.

Habitat Natural: Todo e qualquer convés impestado de ratos transportando a febre dos clubs, a doença da noite e que dançam ao ritmo do David Guetta. Aliás, Ghetto também é um bom nicho para esta estirpe. Já os Barba Negra de Nível 1 optam apenas pelos gabinetes repletos de discos de ouro, prata e platina nas paredes e restaurantes da capital onde discutem as regras de Administração acompanhados por senhoras com escorbuto por falta de Vitamina C ( C de Capital).

Indumentária: "estilo base" do vestuário pirata, especialmente os capitães.
Chapéu: Tricórnio (eu diria que são mais), de feltro com uma pluma.
Calções/Calças: Fortes até aos joelhos, com ligas coloridas.
Sapatos: Fivelas.
Faixa: Colorida, com franjas para guardar facas para atirar.
Bandoleira: Várias pistolas…

…mas não acerta um tiro. Falta a máfia dos sanguessugas, os subordinados do Captain Hook. Com cabos de transmissão enrolados no pescoço e voz do fundo do poço. Afinal era assim que se fazia…Pretérito mais que passado. Microfone mais que enojado.

Pirata do Caribe

Foi assinalado o X no mapa, bebido rum e grogue em formato de vinho verde. Com a mudança para a ilha do tesouro desenterrou-se o baú das preciosidades e dividiram-se as jóias em partes iguais contrariando o código pirata já que não existem capitães, nem de Abril nem da Caravela. Qualquer semelhança com o protagonista do único filme que quero ver: "Piratas do Caribe- Até ao fim do Mundo" é pura evidência.